转自 T型男人的话：我心中喜欢怎样一种深藏暗暗的情愫，将我带到那海边的一角，感受着这里独特地域文化与海外文化和那当下时代精神与那深厚底蕴台岛的碰撞交流。。。 我更感怀在这样独特环境魅力下诞生出的爱情！ 我静静的读着那每一封信，多重思绪交织着我的心，却莫名奇妙的涌出一阵阵的心酸，跨洋几十年的爱情，在现实与历史重重的阻隔磨难下，一种回归也预示着新的诞生才是我真正所憧憬的！ ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
这正是最好的表达…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

文艺青年们把这些明恋、暗恋，无疾而终的爱情以及无法言语的情愫，肆无忌惮的宣泄在流淌的音乐里。在那些明媚微笑的背后，谁又知道谁背负着怎样的过往？谁的心里湍流激涌，暗潮澎湃？

这些话，诉诸于尘世，终是流于形式和腔调。可是在午夜，他们盘旋不去，总是让我的眼睛流汗。一直流，流到我终于忍不住，要用这样的方式对你倾诉。

——题记

凌晨三点的时候，我抄一遍参数，然后去办公室泡一杯酽酽的普洱捧在手里。南国最富盛名的功夫茶，被我用酱缸一样的杯子泡的毫无优雅之态。 然后，就这样坐在电脑前，开始想你。

你早上是不吃早点的，只在十一点左右来一份Brunch，下午的空闲里吃两块cookies，就精力旺盛，天天加班到晚上。你夜夜打电话给我。有时是刚出办公室，有时是在回家的路上，有时是在找餐馆解决晚饭。于是，我在南国阳光明媚的早晨，一边对着电脑，一行行寻找逻辑链的漏洞，一边等《御剑江湖》响起。

可是，还是忍不住想要写信给你。写给你的这封信是如此辗转，更甚于文件夹里更多我曾写给你，却从未寄出信。

在南国初春的慵懒午后，在芙蓉湖畔微曦初露的清晨，在卡夫卡的留言簿上，当我独自穿行在鼓浪屿的小巷。是的，很多很多的时候，“欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱”——唯有写信。可往往写完之后，我就失去了寄出的勇气。

敲出一行字，又要删掉两行。有太多的话想和你讲，却不知道要从何说起。

那些如溪水流淌的年华，在河流的上游，我的懵懂无知和肆无忌惮曾刺伤你。

06年的春天，十二社门口的樱花开的繁盛如梦。你发短信邀我打球。为了窝在床上继续希区欧克之旅，我假装在学习。 07年的春天，我们浪费了多半盘大学路上极富盛名的大盘鸡。后来，在雪灾的那个冬天，我实现了很多的念想，关于飞翔，关于南国，关于梦境。其中，有你给我做的那份最甜的糖醋排骨，冷掉的时候，糖浆凝结成坚硬的壳。

热情真诚，坦然无垢，毫不做作——我喜欢这样的你。可那一年，我做的最多的事情，却是假装理性的从黄体酮、孕激素的分泌上，给你解释爱情不过是激素产生的幻觉；我对你说的最多的一个词却是——求之不得的欲望。

你在病房写信给我，那些灼灼如烈火的文字盛放在北方萧飒的冬夜，温暖了整个季节，亦让我本能的想要保持距离。面对你灼灼的目光，我选择回避。避开你给的太过热烈的温度，避开所有会束缚自己的东西。

我和你说，《项脊轩志》和《与妻书》，那是浓烈哀愁的悼念和诀别，不可乱用。可是我没有告诉你的，那一年，我总是想到“谦谦君子”的上一句——情深不寿。

也是那一年的春天，八教门前的路上，合抱粗的银杏在捱过整个冬季之后才慵懒的开始落叶。金黄色的叶子在风里飞的洋洋洒洒，如同下起一场金色的雨。那时候心浮气躁，跳脱不羁，只想着压死人的功课和讨厌的见习。生生错过了那样的胜景，如同错过了你。

如果就这样错过，生命也依然可以继续。

可是，当你离开我12734千米的距离。肆意张扬的青春末尾，凌晨三点的游泳池边，我忽然忆起你灼灼眼神中不曾领会的期许。

晨读的时候，煲汤的时候，路过咖啡店的时候，毫无征兆的想起你。

看《牡丹亭》，缠绵婉转的唱腔，柔曼悠远的念白。忽道一句“惊觉相思不露”，眼泪就这样大滴大滴砸下来。

程工笑我装文艺。只是，看到这些诗词，不由自主想起你。

分开日久，我却日渐惶惑。这些陌生的感情让我摇摇欲坠，惊慌失措。

二十三年，我克制隐忍，和谁都亲近，却又疏离。因为在这样的距离之中，方能维持虚假的安全。我时时和自己说要保持理智，于是对你说，我们倾盖如故，却不会爱你。

谁知道呢？我曾将这些概念辨析的太过明确，自认为强大且足够自制，笃定会做到不动、不伤、不痛。

可是，什么时候，我开始有如此的思念和眷恋；会如此用力的想要去到一个人的身边。

你打电话来，你说，以后我到哪里，你便到哪里。

这么轻，这么重的诺言，原来远没有想象中需要那么多的背景衬垫。我若只是笑一笑，这话也就随风散了。可这一次，我想选择做那个听，并且相信的人，记在了心里。

于是，终于没能经住这样的诱惑。二十五个寒暑的末尾，我遵循自己的内心，想要握住你的手。

我总是“每见繁华，必感凋零”。害怕失去，所以不敢伸手相执；害怕离散，所以不相信誓言。不相信，不确定，犹疑，这些东西，让我迟到了整整三年。

锦官城最繁华的街上，你拉起我的手，很自然的十指相扣的时候，忽然想到那句话——岁月静好，现世安稳。

这些情感于我，是一次完全陌生的体验。有欢喜和小小的幸福，也有莫名其妙的无望和无助。

你随公司出去玩，一直没有电话，也不回我邮件。

开始担心地震、担心地铁事故、担心航班出事。两点多醒过来，上网看新闻，一条一条看，唯不见有你居住的城市的字样，才能安心。

想打电话，又怕是自己胡思乱想，为这些神经质的东西，被你笑。

可是，我数着距离上次联系的时间，一天天变长，便一天天焦虑辗转。

夜半无人，没有理由的蜷抱而坐，失声痛哭；走在路上，忽然要很用力的呼吸，才能确保泪水不会泛出眼角。

这些柔软懦弱的情愫，在身体里纵横冲突，让我成为一个苍白虚弱的球，酸胀闷痛。几天时间而已，于我，却像是已经过了几百年。

那些交集于心的百感，那些从陌生到铭刻入骨的情绪，那些不断退却的底线。

在物质的实体世界里，从来不曾说 “我爱你”这样的话；“爱”这个字，太过隆重和严肃。可是，在自我的意识纠结中，我问自己：究竟有多爱你？

我留恋这样的温暖，留恋你的笑容和热情，留恋你的冷笑话，留恋你留在我指间的奇异温度。

夜深人静的时候，妖魔都开始横行，我压抑的东西也浮出水面。

《傲慢与偏见》中说，如果你把对所爱男人的感情隐藏的太深，就可能失去那个人。

于是，终还是，写下了这封信。

我们之间，其实还有很多东西都不说。为了很多愚蠢的理由，为了虚假的尊严，会回避，不坦诚相告心里的想法。知道这样，想要改变，可总是拖延，用种种的借口，希望总会变得好起来。

那天你问我，你想要什么？你总是问我想要什么。我也总是说，没有什么想要的，无欲则刚。其实，还是有的。有想要的东西，就像所有的爱发生的时候一样。我想要的东西只有一样，也或许太过奢侈，不过是细水长流的一生罢了。

仓央嘉措在诗里写：尘世间，除了生死，哪桩不是闲事。可是他也说，我放下过天地，却从未放下你。

这一刻，至少在这一刻，除了你，一切都忽略不计，我，也不能放下你。

所以，我愿意努力一点，再努力一点；也愿意和你试一试“执手偕老”这样的童话。

可不可以，也请你，如那部有名的《巴黎小情歌》所言：爱我少一点，爱我久一点。

延伸阅读：

Musit工作室，其前身即Feeling 音乐工作室，主要成员包括：周志华、骆集益、吕圣斐、曾志豪、吴欣睿。经典之作是我珍爱的《仙剑奇侠传三外传·问情篇》的原声大碟。《海角七号》的OST被这样重新演绎之后，即使带着忧伤，也有一种在午后的阳光下也可以微笑的幸福感。

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邻居的耳朵 宁牧