这张专辑的《如果我变成回忆》已经是十分熟悉的歌了，在脑海中还可以哼唱两句。再把TANK在虾米中翻出来，无意中听到了这首《全世界都停了电》。在N次单曲循环不断之后，TANK还在唱，舍不得关，所以不能看剧，手只能再度敲键盘了。好久没有写过字，好久没有记录下自己那些流留在意识中的碎片。意志坚定的人不能随意放纵在那些无用的伤感中，不要随便记录自己的脆弱。可是，意志坚定的人毕竟不是圣人，所以还是会犯下与之所被要求的截然相反的错。其他人所期许，甚至这期许渐渐成为了自己的，将它违背，应该视之为错吧。无碍。此刻，因为TANK唱的，全世界都停了电，所以没有人会发现，就让我摸黑前进，单独隔离，在自己的世界盘旋。
我把全世界的灯关上，呆在自己的床上，一翻身被梦中出现的回忆刺得流血，这是矫情的说法。回忆难过，难过的要死。现在我还是觉得当时的自己难过的要死，我在梦中看着过去自己心疼。我想，如果现在自己能陪在过去自己的身旁就不会那么难过了吧。那现在的自己呢？也会渲染上哀伤的。所以回忆，就让它过去吧。不然，现在的自己也是伤痕累累。有位和尚对我说：“要放下。”我当时觉得难，我问他怎么放，我很刻意地要求放下，彻底别无他法之后，居然不经意的放下了。不能否认，回忆造就此刻的自己。时间告诉我，一切都会变好。伤会好，病会好，所以要相信。
在群人中还是觉得自己是一个人。就像全世界都停了电，全世界都封了街，我的窗子外面被贴上了黑夜。别怕，至少，还有自己存在，不依赖与他人，不为外界而改变自己。在黑暗中，我们看不见欺骗，不会有背叛，我们刻意可以喊出思念，无论别人听不听得见，此刻只是为自己而活。
所以，我学会把世界的灯给关上，我一个人在床上卷着身体缩成一个圈，那是句号。那一刻，我一个人。

有许多歌，写着很多残忍的事。在你还没经历过的时候，那只不过是一支普通的好听的歌，旋律动听歌词优美，可能你会偶尔想起嘴边哼一哼，仅此而已。从很早很早之前，一直到十七岁，这之间，听到的每首情歌都是简单的，美好的，有口无心的。慢慢的，有些歌就会变成禁忌，想听爱听却又害怕听到。那场巨大的害怕到达顶点之后，才会自暴自弃的像喝一碗毒药一样，再次与它反复纠缠。
　　
我特意看了一下这歌的发行时间，2009年5月29日。如果当时，5月6月或者7月，甚至8月，我听到这首歌，我会觉得就像前面说的那样，嗯不错旋律和歌词还都不错，然后听了几十遍就扔掉，偶尔想起来哼几句。但是不是，我们都知道现实和如果总是相反的。
　　
于是我现在随时听着这首歌，有时候是清晨，有时候是中午，有时候是傍晚，有时候就是现在这样的深夜。有时候我听得哭了有时候则是面无表情。
　　
坦白说我不是很关注TANK，得知他有遗传性心脏病的消息还是一次在收音机里听到的。我想起来我的小学数学老师，是个很好的女老师，有先天性心脏病，换了塑料心脏，每次上课的时候如果她走到我身边，我就会听到她的心脏发出像秒针走动那样的声音。我不知道当夜深人静她独自躺在床上，听到自己心脏发出这样的声音会有怎样的情绪。
　　
听说TANK的姐姐在答应男朋友求婚的第二天去世，这到底算是幸运还是不幸？幸运的是她答应了爱人的求婚。
会有那么一些时刻，我们会猛烈意识到，生活的戏剧性真的太强太强，没有伏笔，没有预兆，说来就来。也没有剧务，没有群众演员，残破的结局只能自己收拾。
　　
我们还能珍惜什么？如果连自己的脉搏都难掌握。
　　
而死亡从来不像我们认为的那么遥远，有了生离，还会有死别，生活好像永远嫌你不够痛。所以，所有得以牵手到白头的情侣，不要以为一切是理所当然的，已经很完美，已经很幸运。
　　
我总是不愿意说现在的流行乐坛怎样退步了怎样不如以前，也许是出于内心里对“歌”这件事物的敬重和喜欢，也许是因为知道至少还有一部分做音乐的人还在坚持和付出，也许，只是因为我自私的护着自己内心里爱的那些歌儿。不管在别人眼里多么糟糕，到底是它们随着时光缓慢的路过我们的一生，路过我们的感情，浸入我们的喜怒哀乐。最后在某一分钟，全部变成回忆。
　　
然后当如果有一天，我们真的就那么死了，变成了回忆，还有这样的歌替我们说话给我们爱的人听，说，我恨自己如此狠心。说，若有人可以，让他陪你，我不怪你。说，请你尽力，把我忘记。

于2009年12月