晚上到的西雙版納。來機場接我們的司機介紹說他姓李。我的第一感覺是：不會吧，又是一個姓李的？出租車開出飛機場以後，看著窗外的大樹和熱帶植物，我以為自己到了泰國。為什麼是泰國而不是其他的國家，其實我自己也說不清楚。真的很神奇。
早上第一站是勐泐大佛寺。勐泐大佛寺是在古代傣王朝的皇家寺院“景飄佛寺”的原址上恢復重建的一個寺院。“景飄大殿”是傣族歷史上一位叫拔龍的傣王為紀念病故的王妃南紗維扁而修建的。王妃一生信奉佛法，所以每逢節日傣王就親臨寺院，舉行大型法會，以紀念愛妃，同時弘揚佛法。據史料記載“景飄佛寺”始建於明代，是南傳佛教象徵十二版納的標誌性建築之一，也是版納佛教活動的重要場所。該建築在佛曆2883年戰爭中被毀，距今已有169年。2005年，該佛寺開始重建，在大殿施工時，挖掘出大量銀幣，銀盒，佛教法事用品等。佛寺於2007年11月3日一期工程竣工，竣工之時，邀請了海內外108位高僧為佛寺舉行了盛大的開光大典。
還在很遠的地方，就已經看見了一座巨大的金色佛像站立在一座山前的巨大的建築物前。就衹是這一眼，就已經讓我開始覺得，這次的旅行會是很精彩的。這麼大的佛像，而且還是在這樣的地方，以這樣的方式出現，真的已經很震撼了。而且整個佛寺到處都洋溢著金黃色，從遠處看來，在陽光下，整個地方都顯得金光閃閃，仿佛有一種，衹有這樣，才是真正地能得到佛祖保佑的地方的感覺。
我喜歡西雙版納的旅遊景點的地方就在於，它會在每一個景點的門口都會給你準備導遊，而且還是免費的。（也許已經包含在了門票裏了。這邊的門票都挺貴的。但是至少不用再拿出錢來請導遊，給人的感覺很好很多。）我們被一個醜醜的導遊帶著進了大門。
先是很長的一排花壇，擋住面前的一切，眼前能看到的就是花。這就是傳說中的三角花，五顏六色的開起來像是很漂亮的花，其實錯了，這些五顏六色的開起來像是花的東西全是葉子。全是葉子，這在我這個一直呆在成都的人來說，真的是太神奇了，我像個土包子似的，一直不肯向前走，拿著相機不停地拍，我要把這些漂亮的葉子給拍下來。
走過花壇，就是許願池了。出現在面前的是兩根纏著九條龍的柱子，柱子伸向天空然後交纏在一起，組成了菩提樹葉的樣子，釋迦牟尼小時候的樣子就站在這片葉子下面，身上纏著一片我們在電視裏能看到的那種布，一隻手的四指緊握，衹有食指伸向天空。柱子上的九條龍一起向著這個孩子噴水。反正雙版納也不冷，淋點水，也不礙事。
因為導遊說我們參觀普通的寺廟一般都是從下往上看上去，但是按照南傳佛教的習慣，我們是要從上看下來的。（當然，後來的事實證明，他這樣可能衹是為了早點把我們帶到可以消費的地方。如果不是這樣，導遊，對不起。）於是，我們跟著導遊，先是急匆匆地向上趕，反正大家都知道，是要從上面往下看，所以上去的時候，都走得很快，打算，下來的時候，再仔細地看看啊。
一會兒以後，我們到了這佛寺的最頂端，也就是從遠處看到的佛像的腳下。這個時候，我才發現，原來這佛像腳下的建築物其實也是一座佛堂。導遊告訴我們說，這裏是萬佛堂。裏面會供奉著一萬座佛像。但是這裏面嚴禁拍照。脫鞋子的時候，我心裏暗想，幸好穿的是乾淨的襪子，也在希望，這萬佛堂裏不要太髒，我沒帶太多的襪子來換。進了大門，就在大門對著就是一尊白玉佛。導遊說這是什麼什麼大師從什麼什麼地方請回來的。我正準備要拜的時候，導遊先叫我們進左邊的房間，寺裏面的僧人們已經在等著我們了，要教我們怎麼來拜這些佛像們。四周的牆上全是小孔，每一個孔裏都點著一盞燈，放著一尊佛像，有金的（至少看起來是），有瓷的，有石頭的，有青銅的...這些孔從齊腰的地方一直開到了屋頂，這麼算起來的話，也許這整個房間裏沒有一萬也有幾千個佛像。僧人們教我們怎麼跪在蒲團上，怎麼心裏默念心願，再怎麼拜佛。在我們大家把頭抵在地上，希望佛祖保佑的時候，一個僧人開始說話了，仿佛他是佛祖的代言人一樣。衹是，他說的那些話，在我聽來明顯就是別人寫好了的，他衹是照本宣科，有著濃重的官方腔。我怎麼聽，怎麼像李霄雲在說著關於誰會是下一個被淘汰對象時的感覺。參拜完畢以後，一個僧人給我們每個人發了一個手環，說這是他們親人編織的，希望我們能得到佛祖的保佑。我心滿意足地收下以後，這個僧人開始建議大家去點一個長明燈，為嫁人祈福。這樣的想法是很好的，但是我發現，把我兜裏的全部錢叫起來都不夠買一個這裏的最便宜的燈，於是我放棄了。在其他人開始在櫃檯前詢問的時候，我四處走走，原來，這個大殿的左邊和右邊是相連的，右邊的擺設和裝飾和左邊的都差不多，衹是這邊的很多孔還是空的。也許是還沒來得及買來更多的佛像擺上去。出門來，是一個小的廣場，從這裏可以仰視那個巨大的佛像。很多人在這個地方拍照。我不能免俗地也站在一個能把這佛像拍全的位置來了一張。
往下的臺階兩旁都是石雕，八十羅漢托缽。導遊叫我們認真地看看這些羅漢的表情。有人說是怒，有人說是憂...導遊說是悲。這些羅漢每個臉上都帶著悲傷的表情，仿佛是為天下的人悲傷，也是在可憐的天下人...
走到階梯一半的時候，就是四國殿了。老撾殿裏供奉著一尊銅佛，也許是因為那裏盛產銅的原因吧；緬甸殿裏供奉著的是一尊瓷佛，這和他們那裏產玉是分不開的；泰國殿裏的是一尊金佛。當然，我一直認為衹是在佛像的表面塗了一層金漆，不然，衹是這個佛像就已經要貴死了；最後的是斯里蘭卡殿，在裏面供奉著的是一尊石佛，我不能再說也許是和他們那裏盛產石頭有關了，到處都盛產石頭。也許是和當地的風俗有關吧。明知道這些地方都不能拍照，但是，我實在忍受不了不把這些拍下來的折磨，等著導遊把其他人都帶著繼續向下走的時候，我動作迅速地把四個殿的外觀和裏面的佛像都拍了下來。然後，心滿意足地追趕導遊去了，沒人知道。
所有的階梯走下來，又是一個小廣場，再下去就是景飄大殿了。背對景飄大殿，正面是大地女神。有個關於她的傳說，但是導遊說這些的時候，我正在計劃著怎麼把這些拍下來，而不被別人發現，所以沒有聽到。所謂有得就有失就是這樣。不過，這些故事，大體上都差不多，就算沒聽到，應該也沒有什麼很大的損失才是。
左邊是星期殿。在裏面供奉著南傳佛教的星期佛，從星期一到星期天，每天一座。這些佛有的站著，有的坐著，有的躺著...每個都不一樣，就算是站著的，姿勢都不一樣。當時，我第一眼就看到了躺著的佛像，於是我想，這應該是星期天的吧，都在開始休息了，誰知道後來才發現不是，這個衹是星期三。如果你是星期一出生的，進去以後，你就直接去拜星期一佛就可以了，當然，你把全部的佛都拜了也沒關系，應該沒什麼副作用的。
右邊是長壽殿。這個殿的外觀和星期殿是一模一樣的。看起來都很有異域風格。在這裏面供奉著釋迦牟尼和他的坐騎，一隻張了翅膀的x（我本來以為是烏龜，導遊說，這就是龍生九子的第九子）而且還帶著圍巾，。旁邊圍繞著的又是十八羅漢，我發現一個現象，不管是在南傳佛教還是藏傳佛教，好像這些羅漢都很喜歡出來湊熱鬧，到處都會有他們的影子。
長壽殿的外面，有一塊被圍起來的很大的石頭，導遊在講解這塊石頭的來歷的時候，我買相機電池去了，又沒有聽到。這石頭造型挺奇特的，像是一個包子，後來聽說好像是什麼地方出現的隕石。但是我覺得不可能這麼大，哪有這麼大的隕石啊？
最後，就是這個寺廟的重心了，景飄大殿。說實話，進去之前，我是抱了很大的希望的，但是當我坐在殿門口脫鞋子的時候，看見了裏面，突然發現，自己不是很想進去了。地毯很漂亮，屋子裏到處是垂下來的簾子，也有佛像，還有許多椅子凳子...把鞋子提在手上，相機掛在脖子上，我小心翼翼地走了進去。其實，這個時候，要拍照的話是很方便，因為周圍一個人也沒有，所有的人都到了外面的大廣場去了。但是，也許因為害怕會有攝像頭，也許是因為在這樣的一個氛圍裏，我放棄了拍照的欲望。屋子裏是一尊很大的佛像，左邊是一些椅子，凳子，還有一個只在《西遊記》裏看到過的那種放在大象背上的像是房子的東西，上面的標籤寫著是泰國（還是緬甸？）的王室捐贈（還是賞賜？）給這寺廟的。然後，我發現，這個大殿我已經看完了，我竟然已經把這個寺廟最重要的殿堂就這樣看完了。我不是很相信自己的眼睛了，難道當年的王室就是修了這樣一個小小的殿堂就已經覺得自己很滿足了？那個王妃會不會覺得其實當時的王很吝嗇，這樣的廟宇拿來紀念她有點寒酸呢？
再往下，終於是個大一點的廣場了，很大的一個廣場。很大，也很空。就衹有一尊四面佛。導遊很驕傲地說，這不是在尋常的寺廟裏能看到的佛像，這他是對的，但是這需要驕傲嗎，這有什麼好驕傲的？我家的某些東西在外面也是看不到的啊，我也沒像他這樣驕傲啊！而且這個佛像還是別人捐贈的。通俗了就是別人送的，這有什麼好驕傲的，真是想不通。
好吧，再往下走，往下走。我發現，我又到了大門了，就這樣，我出門了。
一直都了出租車開出了很遠，我才發現，自己其實還沒有從遠處給這個寺廟拍上一張照片。我叫小李停下車來，這個位置很好，可以完整地拍下整個寺廟的全景。遺憾的是當時的天氣不是很好，感覺霧濛濛地，更氣人的是，一輛拖拉機一直慢吞吞地開了近五分鐘都還在鏡頭裏，我沒有耐心再等下去了，把它一起給攝進了鏡頭。

计算机里正在放着王昭华的音乐。《一》。那天晚上，我正在打斗地主的时候，听到王悠然放起了这首歌。一开始是一段很缓慢的前奏，然后一个声音响起了，我一下子就被迷住了。问了他，才发现这歌其实已经出来很久了。你看，有时候，我们就是会和自己喜欢，很喜欢，喜欢到爱的东西，一直地错过。然后，有一天，不知道时间地点，才会相遇。
接下来的事情，开始变得很有趣了。我越来越喜欢这歌，想着我一定要把这歌的歌词找出来。但是网上没有，真的没有。百度，谷歌，搜狗，就连淘宝上都找不到...没有就是没有。我不懂闽南语，但是我相信总会有人知道，于是开始了漫长的寻找。QQ，MSN，飞信...到了最后，我终于开始绝望的时候，悠然叫我去豆瓣试一试。还好，我真的找到了。没想到有人不仅知道歌词，还买了这个CD，还是签名版本的。
第二天，我一整天都在听这一首歌，单曲重复。吃饭的时候，我坐在客厅里，音乐从卧室里传出来。王昭华的声音（至少这一首歌的声音）听起来像是一个老人。在音乐里有着淡淡的水色，歌声就是飘荡在这淡淡地水面上，再潜进淡淡的暮色里。但是这个时候阳光很好，照在我的身上，我闭上眼睛，她的声音传进耳朵，我觉得自己已经是一个老者，坐在摇椅上，晒着阳光，闭着眼睛，听着不知道从什么地方传出来的歌声，恬静，悠扬...
你看啊，这个词多美啊，真的就是一首诗。

一爿山 浮出海岸 歲月 滄桑流轉
一條溪 斡斡彎彎 湍流 恬靜入海
一粒星 天邊閃閃熠 經過 偌濟光年
一叢花 日曝風吹 節氣 春秋輪迴
一頭鬃 烏金來反白 笑容 皺對目尾
一目睨 紅囝仔大漢 寶貝 變少年家
一翻身 有誰人做陣 到底 是夢是精神
一雙腳 磨破毋知痛 跋倒 擱起來行
一趟路 日日夜夜 走縱 嘛有盡傍
一班車 停停行行 到站 袂得留戀
一綰珠淚 風吹無看見 唇邊 嘴笑甘甜
一條歌 總愛唱煞 戲齣 換人來搬

【伤】
原来，
原来最深的失落是爱和恨都没有了目标。

爱和恨的尽头是宽恕。

【十年】
【回忆1998年】
我努力地想要找到那时候的东西，来回想自己那时候的状态，可是没有，我什么都找不到。原来，我真的不是个能好好保存东西的人。
【回忆1999年】
那时候，那时候到底我在做什么呢？恩。那时候，我还是小学六年级，上初中的考试，我的数学试卷是白卷。
没想到那个时候我就已经这么叛逆了。
【回忆2000年】
原来这就是初中生活。原来这就是住校生活。原来学习真的很重要。原来校长的儿子真的有优待。
在爸爸当校长的学校读书，远离了自己的家，远离了妈妈，爸爸在都江堰学习。一个学期都是我一个人。吃饭，回家，读书，写信…
我看见了自己很喜欢的人，她穿着漂亮的长裙，走过我的身边的时候，我的心几乎都要碎了。我看看着她，心里难受，这个女孩是我喜欢的人。可是，我不认识她，是不是在很多年以后，不，不用很多年以后，就在我们初中毕业以后，我们就再也不会有联系，我就再也见不到她。她不会知道我这么地喜欢着她。她会嫁一个爱她的她爱的人，过着幸福的生活。
而我，也许会在失望和遗憾里过一辈子。
你看，生活总是给我们很多惊喜。我那么喜欢她，可是我不敢说。没想到她先给我表白。幸福原来就是这个模样。和自己喜欢的人在一起的感觉原来这么甜蜜。
【回忆2001年】
爸爸回来了。调回到家旁边的学校。我终于可以回家了。
人生就是这样，这个时候我就已经知道了生活的无常。
看到了安妮宝贝的书，看到了《绝爱》。知道原来这个世界上还有第三种感情的存在。不是没困惑，不是没挣扎。只是越挣扎越看得清楚，终于认命了，自己是逃不掉了。
那个男孩，笑起来的时候，脸上有两个浅浅的酒窝，甜甜的。我喜欢看他腼腆地笑，听他轻声细语地说话，轻轻地抚摸我的手…
而这个男孩，是那个女孩的表弟。我喜欢上了自己女友的表弟…?
【回忆2002年】
时间迅驰，没有因为我的不舍就停下脚步。
这一年发生了太多的事情。有人离开，有人走进。
而我，还是在自己的角落里偷偷地喜欢着他。他不知道，没人知道。
毕业前的时光，是我能看到他的最后时光，几年前的心情重新回来了。是不是毕业以后我们就再也不会有联系，我就再也见不到他。他不会知道我这么地喜欢着他。他会娶一个爱他的他爱的人，过着幸福的生活。
而这次，也许我真的会在失望和遗憾里过一辈子。
在理发店听到《For My Dear...》的时候，眼泪开始汹涌。你不是我，你怎么能唱出我的心情，你怎么知道我是多么绝望地在爱着他？
我爱你，却不敢说…
【回忆2003年】
带着满满的回忆来到了高中。他不在了，世界还是在转着。我还是在好好地生活。
也许生活就是这样，我们不是少了谁就不能活。只是那时候的自己还是没能明白。
我还是找到了借口去他的学校看他，只是那晚他不在。我睡在他的床上，闻着他枕头的味道。他的衣服就挂在墙上。
还是没人知道我爱他。除了我自己。
【回忆2004年】
她又回来了。从重庆回来了。那时候我还不知道，以后重庆这个词会和我有那么多的牵连。
有了第一次。接下来就是第二次，第三次…
我们都读书吧！只是说到了没做到。每天上课的时候都在睡觉，吃东西，看课外书，打牌，说话…什么都做了，就是没学习。
是谁告诉我的青春时光很短暂，要珍惜？就是因为它的短暂，所以我们才要放肆的挥霍，不留遗憾…
于是，他出现了，从一本书的最下面，从一条不起眼的交友信息里出现了。
【回忆2005年】
终于还是走到了最后。
我的同学们，其实我们还是那么陌生，我们大多数人都还是不知道彼此的名字。你说这多搞笑，我们一起呆了三年耶！我们在干什么呢？
同学录上那些美好到近乎梦幻的祝福是发自真心的吗？我们不是连话都没说过吗？那你凭什么说和我同窗三年和快乐？我有给你带来什么快乐呢？
补习是不可避免的。我已经死心了。可爸爸还是抱着希望的。那就随他吧！人，总是靠希望活着，哪怕，很微弱。
我终于来到了你以前读书的学校，可是你却不在了。我走过每一个地方都会想，这是你曾经来过的吗，你曾经在这里干过什么呢？
一个人，越来越安静。最喜欢的事是在天将黑下去的时候，走到河边看着河水，它们安静地流着，没有悲喜，没有烦恼…
过年了，还是没能坚持下去。万州，我来了。
【回忆2006年】
开始过一种以前没有过的生活。现在没有爸爸妈妈能让我再撒娇了。他们甚至不知道我在哪里？是，我离家出走了。
断了和以前的一切联系。在这个新的地方，没人认识我，没人知道我的过去，除了他。
我是为了他来到万州的！
其实不是这样，我是为了自己的幻觉，我要逃避自己既定的生活。而他，刚好出现而已。
【回忆2007年】
生活在继续。
认识了新的朋友。放弃了他，迎来了他。
【回忆2008年】
那些快乐的，痛苦的；最快乐的，最痛苦的事情，都发生在这一年。
学会了很多东西。放弃，坚持。
一个人的时候很安静，很安静，真的很安静。没有人的时候，开始哭。

只是，过去的就让他们过去吧。新的生活在前方，一直在前方。而我们，其实也一直在向前，我也不例外…

【守候】
抱着你啊，总想哭啊，你不说话，只是跳舞。
还有一句话没说，我把它埋在山谷。
沉默开满的旅途，它却陪着我说了一路。

【束缚】
最近一直过得不好。失恋，生病，失业，被朋友背叛…我发现最近的遭遇可以写出一本现代的《悲惨世界》了。
以后回到家就能找到安慰，的确，家里的人都不知道怎么去表达自己的爱。但是，我们是一家人，我们的心是在一起的。就算我们都不知道怎么表达，但很多时候，我们还是能过理解彼此，能够知道其实彼此是爱着的。
只是，这一次的情况其实不是这样。很多时候，计划真的要快过于变化，不管你是多么聪明多么厉害多么自以为了不起的人，你都不能改变这个事实。人，终究还是只是卑微的个体，怎么可能斗得过老天。
爸爸生病了。这是回家以后知道的事。其实也不是很严重的病，至少在现在这个阶段是这样。林博涛告诉我说，得这病的人会很痛苦，不能劳累，不能剧烈运动，不能…以后慢慢地耳朵可能会听不见。真的是这样的话，怎么办？前段时间，我还在广东的时候，妈妈的右耳就听不见，没想到现在要换爸爸了。我希望这是医生的误诊。只是，可能性太小了，连我自己都不相信。
这样的事实，很残酷。我不知道这样的病，是不是遗传。听说，我没见过的奶奶就是这样的病，到了最后连床都不能下，每天就只能躺在床上。然后，大姨现在也基本上是这样了，连出门出买菜这样简单的事都做得很不轻松。现在换成爸爸。会不会有一天就降临到我的身上。只是，很奇怪的是，我并没有害怕。很多时候，当别人觉得难以忍受的事情发生在我的身上的时候，我都不会觉得像他们那样不能接受，还是说我这个人真的就是所说的那样，对什么都不是很在乎。就算是自己的身体也是这样？
也许是生病了，人比较脆弱的原因，还是别的。爸爸又开始了他一贯的思想。要快点结婚啊，找个好老婆，生下小孩，然后变老…我很忍耐地听下去。只是很多时候，我还是会忍不住。爸爸，也许你是在我的身上投下了很大的希望，希望你没能实现的那些愿望在我的身上实现。这些我都能理解，但是，我们想要的东西真的不一样，你不能把你自己想要的没得到的全部都强加到我的身上。我也只是以个很普通的人，我做不到可以抗下这所有的压力和愿望的重量。
其实这些我都可以原谅，只是为什么每次说到最后，你都会说到你和妈妈的婚姻。我已经无数次地听你说过，你到了现在很后悔你的婚姻。你不应该和她结婚，你不应该和一个只是初中文化的人结婚，你应该找个有着高等文化的人结婚。这样就没有人会在你看新闻联播的时候，和你抢电视去看电视剧(可是，我从来没有看到妈妈和你抢过电视)，你就可以不用过得像现在这么清贫…你知道吗？初中的时候，有一次我不小心看到了你以前的日记，关于妈妈，关于我，关于妹妹。那时候，你是那么的爱我们，现在为什么就成了这个样子呢？小的时候，在亲戚家，我总能听到他们讲你们的故事。你们是怎么认识的，你们是怎么相爱的，你们为了能在一起付出了多少努力。那时候，我哭了。原来我的父亲母亲，也这么轰烈的爱过。在那时候的我看来，你们真的已经这个世界上的爱情的典型了。我从来没有看到你们吵架，从来都是你一个人在骂，妈妈只是安静地在旁边听着，不管是不是你有理，都是这样。那次，我去广东的时候，把行李忘在了成都，你知道以后，开始骂妈妈。说她没文化，生下了我这样的儿子。妈妈安静地听着你骂，悄悄地哭泣，也只是在你骂完了以后轻轻地嘟哝，这个儿子还不是有你的份。你知道吗？当我知道这件事的时候，我不为你骂我没用而生气，因为我真的没用。可是你怎么能这样去骂她。她为了我们，从来没有自己去买过新衣服，新鞋子。连化妆品都没买过。每次看到她的时候，我都会想这个全世界我最爱也最爱我的人啊，我要怎么报答你啊？可是，对你来说，这些你都看不到，还是说你看到了，只是你没注意？
这些我都可以忍受你。真的，我可以。只是，你的现在不能全怪罪在妈妈一个人身上，她只是个平凡的女子，一辈子就把自己生活的重心放在了丈夫儿子身上，无私奉献。现在的这一切，你自己不是也有很大的原因吗？而且，每次，你在懊悔着这段婚姻的时候，你从来不顾及其实妈妈就坐在你的身边。我们都是爱你的人，你这样对待我们，你不觉得难受吗？
我一直觉得自己是知道什么是爱的，我以为我从你们的爱情里知道了什么是真正的爱。可是，这么久了，我努力地去爱，可是被我爱着的人，从来都不幸福。我才发现，其实，我是不知道什么是爱的。这些是不是也有你们的原因。我没有像别人那么美好的童年，不是吗？
爸爸，我们都是被束缚在这个世界的平凡人，请你用一颗安静而平静的心去接受这个事实。其实，我们都改变不了这个世界，只有当我们不再企图去改变他的时候，它才会自己为了我们改变。

【瞬间幸福】
有那么一瞬间，我真的觉得幸福过。
小璨对我说，当你爱的时候就努力地爱，在没有爱的时候，就把它忘记。
我一直记得这句话。

【甜言蜜语】
你用泥巴捏一座城,说将来要娶我进门。

【完美的表像】
在我辞职的时候，东东试图挽留。在看出我去意已决的时候，他对我说：
在我看来，你这个小伙子很不错。肯学习，谦虚，礼貌…很多现在的年轻人做不到你这样的。只是，你有一个也不能算是缺点的地方，那就是你会在无意间流露出一种不自觉的优越感。我不知道你的家庭还有你的朋友是在怎么对待你，也许他们很宠你，让你在无意间有了一种自己就应该被所有人宠爱着的感觉。在公司的时候，因为只有你一个男孩子，我们大家都还是很宠你，但是以后出去了，你一定要注意下这点。也许它不是致命的缺点，但会给你带来很多的烦恼…
他是对的。生活对我并不宽容，它带给别人的苦恼，一样也没少给我，也许比别人的还要更多。
别人总是告诉我说，其实你长的还是很不错的，已经够是帅哥的级别了。听到这样的话，我是很开心的，我必须承认自己的虚荣心。我也是个平凡人，我不能免俗。
只是，其实在很多的时候，我是自卑着的。和别人第一次见面的时候，我总是害怕抬起头来看着他。我会想，他会不会觉得我很难看？会不会觉得我这么难看还敢来见他？越想越觉得自卑，干脆就真的把头一直低着，不要抬起来。
拥有了完美的表象以后，我是不是就可以勇敢一点？还是说，这样的自卑其实是与生俱来，这辈子都躲不开了？

【我是真的为你哭了】
我们对坐在桌子的两边的时候，我看着你，我看着我还那么深爱着的你，以前这个人是我的，从身体到心灵都是我的。现在他的心给了别人，连身体也不再是我的了。我终于还是哭了出来。
你对我说，不要哭。却不肯用手为我拭去泪水。到了这个时候，你真的连碰我一下也不愿意了吗？
我越来越伤心，泪开始止不住了。
你看着这样的我，还是会伤心吗？还是说在我逼着你和他分手的时候，你开始痛苦着。
你终于开始哭了起来。我亲爱的，不要哭，这不是我想要的结果。我想你快乐，想你和我一起的快乐。我不想要你和别人在一起。我想你永远只爱着我。
只是，你和我在一起不快乐，不止不快乐，你一直痛苦着。我能带给你的从来不是幸福，从来都是去不掉的痛苦。
我不是爱你的吗？为什么你都这么痛苦了，我还是不愿意放弃你,我还是要逼着你和你深爱着的他分开，逼着你放弃快乐，来接受我这个痛苦？
最后的最后，我终于还是放弃了。你的心是自由的，你有选择自己幸福的权利，你要的幸福我给不起，我放弃。
我只是想告诉你，我曾那么地爱着你，我用尽了全部的力气不顾一切地去爱着你。我是真的为你哭了。

【这是爱】
他问几多花，才能够打动她，我隔着电话，陪他想尽办法。
双眼有点麻，却说努力吧，只要他快乐，我的难过好打发。
可惜他不懂，我心有些痛，微笑停在两点钟，今天起不敢梦。
情愿他不懂，说爱太沉重，纯欣赏也很感动，我不同，只想看他笑容。
他说天快塌，怪真心耍了他，多想告诉他，有人比他傻。

【追逐】
人生其实就是什么跟什么，而且什么事情都在发生。
你追我赶，你来我往。
这些又有什么意思呢？
芸芸众生，到了七十多岁还在劳碌忧虑，又有什么用呢？还不是全都走向了坟墓？
好人会死，恶人也会死，一切都是会消亡的.
这一切有什么意思呢？正直的人受迫害，邪恶的人发大财，人世的苦难，又有什么道理？
虚空的虚空，虚空的虚空，一切都是虚空，都如捕风。

【昨天】
昨天，是指过去的那一天呢,还是过去了的日子呢？
其实，时间总是过的很快，事情太多，连悲伤都来不及。