我记不得跟你遇见的具体的日期，只知道是高二，是夏天，风大却依然热得让人烦躁
抛去我们并不认识的事实，抛去我并未清晰的听过你的声音的事实，抛去你不可能属于我的那样笑容的事实，你在那里，在无法成为现实的梦境里，无数次的遇见我，街道两旁的香樟树在风里低声歌唱。

其实即使在现实里，遇见你也并不是什么难事。上学路上可以偶尔共行，我跟在你身后，骑得飞快，想像风吹开你的衣角；小卖部里排队结账，我正好站在里身后，我低着头，满眼都是你的白色外套；以及微不足道的，去你的教学楼考试，红榜上满满的名字，那一个会可能是你，这样的想法，牵起心中的涟漪。

能这样说，不是因为一天里太多次遇见，而是整整一个学期的相遇，因为在内心留下过深的印记，成为沉重而庞大的部分。这样的错觉，明白么。

只是，这样的剧情，都只剩平淡的开始，留下没有后文的余音。我依旧是你不认识的路人甲，你依旧是我梦境里不自知的男一号，不管怎样意料外的遇见，寂静的擦肩后，什么都改变不了。

你只活在我的梦境，不管那是不是真实的你，在我心里的独角戏，最终也与你无关。

“ 这样的话，连暗恋都算不上。”在你们快要毕业的某一个晚自习，我用力的望向你们灯火辉煌的教学楼，这样遗憾的想。因为直至最后，我还是无法知道你的名字。是姓什么呢？王？陈？是叫什么呢？两个字还是一个子？我们或许，再也无法遇见了吧？再也。无法。遇见。

也许终究会有这样一天，我把你的面容、骑自行车的背影、白色外套、和关于你的梦境全都忘掉。一定会有这样的一天，你连我的记忆都不再属于。

再见，我的路人甲。

该准备上学的东西了。有的人已经离开。我的夏天接近尾声。

还有多少事情还来不及做。我忘了看流星雨，也还是很胖，也没有变白一点，也还是不会做菜。我忘了在那个最艰难的初夏里答应过自己的事，要去一个地方睡在草地上看夏夜的星星，和很多的朋友一起。我忘了要看凌晨的天空由深到浅，也忘了要回到三年前离开的地方纪念一些事情。我忘了要怎样完美的度过这三个月。我以为是涅槃，其实根本什么都不算，生命依旧没有波澜的继续，该哭的地方也依然要放声大哭。

唯一的不同，就是离开。

找初中同学聚会，人太少，我拿着毕业照发呆，里面有多少人，已经从此天涯。有多少人，我那时候熟的不得了却在漫长的时光里音信全无。她们走在反向的路上，连背影也消失。

其实不是没有机会再见，是已经没有立场再见。我们各自经历不同的人生，变成不同于以往的人。有了新的习惯，穿了不同的衣服，说了不一样的话，甚至变成现在的自己讨厌的那一种人。与其见到变成这样的你，不如让你一直活在最单纯记忆。

从7月份开始，参加了很多升学宴，热闹的，喧嚣的，同时也是沉默的，无聊的。我多么不想浪费这样跟你在一起的时候，却又想不到好的方法去珍惜。前天苗姐离开的时候，突然很想抱她，因为也许这是最后一次有她的升学宴。还有很多很多人，我吃晚饭走的时候，找不到什么方法合适的告别。

像在同学录里写过的，也许你无法记住我，却依然记得有我陪伴过的时光。它们不变化，不消失，即便没有了颜色和细节，也依然能在你心里保存完好的样子。

其实我是有多舍不得。其实我多想给你并肩的坚持。其实我多害怕未知的明天。可是，我依然会跟你们，得体的，不流泪的，好像不在乎的，告别。这真的是我写过最肉麻的日志···

那么，如果我说了再见，我们一定要再见的。