——关于爱情

爱情究竟有没有方程式？我认为一个人没有办法用前一次的感情经验去处理新恋情的任何问题。当开始和一个人相处时，就会发现每个人都是独一无二的个体，也因此，前一次的感情经验是无法在新恋情中同理可证的，况且，如果以上次的经验来与现在身边的人相处也是极不公平的一件事。每个人的生活环境都有相当程度的差异，许多情况也都因此充满著变数。上次做对的事情，到下一次却可能是错的；上次那位希望我们什麼话都听他的，下一次碰到的却是一个什麼话都想听我们的。因此，首先要让自己是一个有主见并且独立的人。对我来说，爱情是完全没有所谓的“方程式”可言，纯粹要根据目前交往物件的特质、取向、个性、想法，而来与对方做一种新的沟通。
每个人都憧憬著一种最纯粹的爱情，而实际上，年龄越来越大，在爱情之外所附加的条件就越来越多，然而对於爱情本身的渴望还是一样的。年少时所考虑的纯粹是我爱你、你爱我，就是这麼简单的几句话便可以代表最纯粹的感情。到了今天这个时代，爱情已经附加了很多的物质，例如经济能力、安全感等，这应该是时代进步，人的价值观也渐趋改变的一种极自然的现象。

纯纯的感情弥足珍贵
我常在想，一个男孩子为何要认真读书？为什麼一定要事业有成？这些努力的背後究竟是什麼目的在支撑著它？何谓“有成”？一个月两万元是不是“有成”？一个月十万元是不是“有成”？这个“有成”两字隐含的意义除了在社会上称之为地位、身份之外，我觉得还有一个很强的因素，一般男人会觉得我需要有一个成就去吸引异性，而且对方是我真正想要吸引的异性。我心中想吸引的异性当然是越棒越好，这其中又包含了太多的条件。记得年少时我也曾对纯纯的爱有过憧憬，但年纪越大，我知道那是愈来愈不可能的事。今天当社会认为我也算是小有成就的一个男人时，忽然冒出一个女孩子对我说：“我只喜欢你这个人”，我会觉得我白忙了一场，曾经我花了那麼多力气奋斗，结果她说只喜欢我这个人，这是不是很没价值？有这种想法大概表示连我自己都被很多世俗的包袱给附著了。
基本上我是很悲观的，很多人都教小孩子“年轻人不成熟不要谈感情，等成熟後再谈感情”。我不知道什麼是成熟的感情，我觉得感情最美就是年轻的时候。人如果能因为年龄的增长而使得感情的态度或结果都变得更成熟，那麼这个社会就不会有那麼多的怨偶了。很多怨偶其实都是成年人，为何他们不幸福？如果一旦成年就可以保证感情幸福的话，为何他们这麼不快乐？我觉得年轻的时候那种纯纯的感情是很珍贵的，绝对值得去珍惜与鼓励。如果在成长之後还能碰到这种纯粹的爱，这也是一种幸福，绝对是一种福气。
如果以结果来看，大家都喜欢天长地久，喜欢有个美满的结果，这辈子就可以满足的生活下去，这是大多数人对於感情的期望。如果成熟的恋情确实能够导致比较好的结果，那我们就会鼓励比较成熟的、考虑比较多经济问题的恋情，使得其结果确实能建立一桩很幸福的婚姻。
每个人都有成长的历史，我衷心祝福从一而终的人，虽然大多数的人都没有那麼好的运气。超过两次以上的恋爱，就会累积很多或好或坏的经验及偏见，例如男孩对女孩的不信任，或是女孩对男孩的反感。我觉得两性所面对的问题不是单一的个体，我们总是花了很多力气去对抗天性。这种天性就是“喜新厌旧”，许多人常将这种天性归咎在一个人身上，其实我们只是在面对天性这个问题，不是对抗它。我觉得读者应该了解，有些事情不是那麼绝对的。

婚姻不是绝对的
我的朋友中，婚姻不幸福的例子比较多，也因此我对婚姻怀有恐惧感。我想，在选择物件、考虑结婚之前，自己也要具备一些基本的条件，有两点我认为很重要。第一，要有良心、要善良。我觉得一再要求对方而忘了要求自己的人并不善良，这种人绝对不适合婚姻生活。我们常听到很多人都说我希望我的另一半如何如何，他所说的另一半的形象清晰地在我脑中浮现。我心中暗忖，也许那个人根本就看不上，我想大部分的人都犯了一个毛病——过度膨胀自己的物件。如果有一天那样完美的人真的出现了，人家其实也会看不上我们，因为我们忘了自己是否跟他一样具备了那麼多好的条件能与之匹配。人存有幻想是很好的事情，因为这在同时也鼓励自己要追求进步，不过绝不应该太过不切实际。
第二点，就是诚心诚意接纳、包容对方。两人相处必定会遇到很多问题，若不能接受对方某些不完美或相处上的缺陷的话，那就不要轻易尝试和一个人天长地久。世界上没有绝对完美的两个人，要如何让两人相处时摩擦不会那麼多，这是很困难的。我对婚姻恐惧的症结就在这裏，如果不结婚，和女孩相处出问题了，我可以选择离开她，那叫“男女分手”；可是如果结婚了，这就叫“离婚”，听起来意义就很不一样，心理上的压力也会很大。为何要有婚姻呢？这在社会上有约束的效果，但纯就感情上而言，大家应该好好的考虑，考虑自己是不是适合婚姻。并不一定每个人都要走进婚姻这条路，因为婚姻并不是自古以来就有的，它是後来的人发明的，由於人有喜新厌旧且有遗弃的本性，所以才发明了婚姻这种制度去约束绝大部分可以约束的人。
以我父母为例，因为他们是我目前唯一看到一对有可能一辈子婚姻都维系的很好的人。先简述一下我爸爸这个人，在我最具有怀疑精神的高中时代，我常在想我爸爸怎麼手法那麼高明，实在很难发现他人格上有任何问题，因为他对婚姻、对家庭表现得太忠实、太完美了，反而让我觉得他一定有问题，於是我就偷看他以前写的信，结果都是写给我妈的；我又检查他很多东西，想找出任何一点蛛丝马迹，终於有一天被我找到了，我发现他有一本小册子，当然裏面没有写什麼，但在裏面的每个夹页都有一张美女的裸体照片，这是我所能发现我爸爸唯一的嫌疑。

婚姻也须付出代价?
我的父亲对我们家、对我们这些孩子、对他的太太，他一直都是最完美、毫无缺陷的一个形象。但他所付出的代价，到目前唯一留下来的娱乐就是抽烟，没有其他的朋友、没有其他的娱乐，在整个我们成长的过程中，他真的是尽自己的全力给家裏的人所有的东西，而对於他自己就只剩下这些。我不知道他的力量在哪里，为什麼会为太太那麼尽心？为何对小孩如此尽心？我找来的唯一答案是——我觉得我爸爸“认命”。我曾经问过我爸爸：“为什麼不会想要有外遇？”我爸爸回答我，当然以开玩笑的方式，他说：“因为你妈不会，所以我也不会啊！”第二次他终於以比较认真的态度对我说：“你想想看！你妈又不会工作，我如果把她甩掉，你叫她怎麼活得下去？”这话很简单，但听在女性的心裏一定会感动！他会想，如果有一天我把她甩掉了，要她怎麼活下去？因为这个男人想的是她不会工作，而不是她为什麼不去工作？这就是我爸爸，他的想法很单纯。他为这个家努力了一辈子，所付出代价是如此之大。我觉得所谓美满的婚姻都须付出代价，这就是如我们讲的宁为玉碎，不为瓦全。现代人对婚姻都没有什麼耐性，但在我爸的那个时代，出现像我爸这样的恩是我们对婚姻尚残存一点希望。虽然我认同这个例子，但当我处在思想新潮的现代社会，对女孩子的看法没有办法像我爸爸那样的认命，我现在面对婚姻也正处於怀疑的思想当中。
在婚姻上我觉得责任感是最重要的。不要以为结婚後两人个性不合也不可以分居，这样勉强生活在一起未免太累人。我觉得乾脆一开始就不要选择婚姻，先过好自己生活，等到有天想通了，真正想要担起这些责任时再决定结不结婚的问题。
至於“亲吻”和“性”，我认为亲吻只是一个象徵，它可以代表任何亲密的行为。以前年纪还小时认识一个女孩子，後来也算是一个红粉知己。她有次很感动的跟我说：“如果我将来交了一个男朋友，只要你不喜欢他的话，我就将他甩掉。”讲这话多麼感人，我们的感情就是到这个地步。有一天她突然跑来跟我说她已经有男朋友了。我问她你怎麼能没有通知我就交男朋友了？她很沉重地告诉我，因为这男孩子已经吻过她了，所以她只好变成他的女朋友。我就问事情怎麼发生的呢？她说在中秋节晚上和学长两人坐在草坪上，就这样糊裏糊涂被亲了。她觉得这是她的初吻，所以她就认定他是她的男朋友了，当然他们之间很快就结束了

忠实自己的感受
我觉得从亲吻到性行为，真不知是谁害死我们，教我们要为这东西负责。很多人认为两人一旦发生亲密关系，就必须要付出什麼代价，这是非常糟糕的想法，大家都知道没有人会去嫁给一个**犯，因此，根本不能以这件事来判断必须和他来维持什麼样的关系。
现在有很多小孩在性行为的尺度上比我们都要来得开放，但我怀疑这其实只是媒体的开放而不是人类的开放，资讯发达、媒体开放，感觉上现代人对爱和性越来越坦白，但这并不代表以前的人就不敢做。自古以来我们都面临同样的困扰，在和异性相处时，总有这样偏差的想法，以致中国人对性的观念十分扭曲。大家都以为我是品学兼优的学生，其实才不是呢！我在高中时就已偷看**书刊了。上午代表学校去参加演讲比赛，下午就去小电影院看脱衣舞。我觉得那件事情对我的成长过程来讲并没有使我变坏，在当时我只不过是觉得需要知道一些事情，又有很强烈的好奇心罢了。许多男性都有他自己的管道取得这方面的资讯，得知他想知道的事情。
很多事情有感情介入所发生的状况，跟没感情介入的情况是完全不一样的。一亲吻这件事为例，也可以延伸至性行为。如果聪明的话，就去享受有感情的亲吻，那滋味棒透了。如果和一个没感情的人亲吻，那简直是恶心得要死，有感情之後做的事确实是精彩得多，所以还是在建立感情之後，再去尝试这些事情比较好。
至於贞操问题，我觉得不高兴就可以说“不”，根本没有所谓贞操问题。男人其实也有男人的贞操。真的要讲到男女平等这件事，其实有很多值得争议的地方，“贞操”，我觉得讲的是心理上的问题，自己要有智慧去评断可以和这个人维持到什麼样的关系。如果要我教导更年轻的弟妹们性与爱，最感性的说法就两人必须要有感情，最不感性的说法就是请保持**的清洁和安全。在极端的感情与卫生条件或攸关生命的情况下，应该教导年轻人尊重自己的感觉，至於要硬性规定在几岁或在什麼状况下，或订婚後、结婚後再怎样，我觉得这并不是一个真正的标准。倒是可以教导一个女孩子只要不高兴，就可以坚持拒绝到底。有些男孩被误导，认为刚开始女方的挣扎不过是一种矜持，而认为只要用强迫就可以达到目的，女孩子应该要坚持，高兴的话，男性可以不用强迫的方式就得到，因为女生可以主动暗示喜欢、需要；但是如果不想要，即使用暴力的手段，也不要答应，这应该是由自己去判断的。
我觉得太保守的观念反而会害了女孩子。保守的观念就是嘴裏不敢讲，可是又必须去挣扎，应该勇敢地讲出来不喜欢就是不喜欢，让男孩子很清楚当你讲不喜欢的时候是真的不喜欢，而不要像很多媒体或电影都会误导大家说女孩说“不”就是“要”，这其实害了很多男孩也害了很多女孩。其实每个人都应该绝对坚持自己的感觉与想法。

心不答应情不深
两性相处，不管是男追女，或是女追男，我想都不是那麼重要。如果有有一天有个女孩子主动对我表示好感，那就太棒了。男孩从小就在猜，猜女孩子在想什麼？猜她喜不喜欢我？男孩子一辈子都在出选择题，女孩子只要回答是非题就好了，至於爱不爱那只有两情相悦才有可能。我的个性不会太主动，至少我不是锲而不舍的追求者，我如果对某个女孩子有点感觉，会试一二次，很少有第三次。如果她对我的追求没有反应的话，青春有限，生命有限，在一个不确定的女孩子身上花那麼多力气，而却不知道她到底会有什麼反应，我会断然结束，有时候难以割舍的感情只是不甘心而已。
我想爱情是绝对可贵的，但它非常的短促，也许一段三年的感情，实际上它可能只有三个月真实的爱情。但是，即使只有短暂的三个月，我也觉得值得去追求及拥有。人生苦短，连这三个月真实的爱一次都，那真是一种悲哀，所以我还是鼓励大家多珍惜自己的感情。