5.24
终于上班了，一个人踯躅的在深圳的民工区
虽然做了曾经很向往的职位
却突然发现，原来要的东西都不一样了呢
终于解脱了，
舔到了嘴角的苦涩，
失败啊，
很难爬出来呢。
不过终于可以从头再来呢
不...

5.24
终于上班了，一个人踯躅的在深圳的民工区
虽然做了曾经很向往的职位
却突然发现，原来要的东西都不一样了呢
终于解脱了，
舔到了嘴角的苦涩，
失败啊，
很难爬出来呢。
不过终于可以从头再来呢
不是期待未来，而是在煎熬现在。
2011.4.1
最近比较烦，都忘记了哥哥的忌日啊！
转载一下，纪念哥哥

维公元二0一一年春二月二十八日，蜀人冬草谨以清酌时馐，致奠于香江名伶张公国荣之灵。：
　　 呜呼，哥哥正值英年，何期不幸夭亡！
　　我自七岁上，已闻哥哥吟 “风继续吹”歌声悲凉凄切！入人心脾，感人至深！端的是余音绕梁，三日不绝。实不愧为天籟之音。十三岁上，有幸目睹 “霸王别姬”， 哥哥演绎虞姬，惟妙惟肖，入木三分。其时观者共十有数人，无不心中凄然！多情者皆掩面涕泣！吾有二者难解：四卿形容猥琐、尖嘴猴腮，蝶衣何以宁作入幕之宾！此其一也！小楼鼻偃齿露 唇厚眼小，蝶衣何宠爱痴恋之深哉！此其二也！
　　有感哥哥功成名就，四海扬名，更兼容貌俊美，雅量高致，肃肃如松下风，高而徐引。不意天妒英才，致其身染重疾，数年不愈。一朝病发难忍，自文华酒楼坠落，七窍流血而死。时公元二00三年春二月三十日也！次月朔日，吾惊闻噩耗，昏绝于地，须臾，徐徐醒来，哀痛不已，整日水浆不进，泪湿衣襟，斑斑成血。哥哥撒手人寰，驾鹤西去，从此阴阳永隔，冥冥灭灭，虽土木之人，宁不悲乎！
　　时光如白駒过隙，弹指间，忽忽数载，吾因迫于生计，辗转江湖，四海飘零，自立足于苏州，已三年矣！常思虚度半生，风尘碌碌，一事无成，然苟活于人世，甚感汗颜。哥哥才艺双全，世之俊杰，却因生性忧郁，常年既往，终获采薪之患。铸成千古长恨！悠悠苍天，曷此其极。
　　 呜呼痛哉，伏惟尚飨。


2011年4月11日 20:48

其实早就知道自己是个傻逼，只是没想到接受这么难。
当没有了爱，当没有了感觉，当爸爸妈妈为了自己，
一头白发的节省，突然有一种想死的冲动，
不敢抽烟了，因为一根接一根的，愈发的想哭。
当姐姐声嘶力竭的吼着，你就是傻逼，她把我们一家都当傻逼，
我在飞驰的汽车里，突然想跳出去。
没有力气了，无所谓了，我就想自己以最快的速度解决她。
虽然很想对她破口大骂，但是真的讲不出口，
我不知道纠缠了七年，于她而已究竟是什么？
而我，反而只剩下唯一的想法——对得起自己的良心。
也许全世界都认为我是傻逼，也许我是真的傻逼，
但是，
我只是想自己做一回决定，所有的钱，我来还，
我只是让她消散在我的世界中，彻底的。
我不知道的她一再变本加厉到底是为了什么？
有时候我经常在想，是不是我杀了她，我就解脱了。
像是赤裸的后背上的一块湿疹，狠狠的抓伤她，虽然不能解决，但是很过瘾，
我想杀了她，真的。
终于，就要解脱了，不是杀了，而是用法律的手段，真正的完结。
可我却一点也快乐不起来，
不知道为什么？
地狱是什么样子我不知道，但是我知道，这一刻，我到底了。
看着家人一张张让我莫名奈何的脸庞，
我决定，还有最后的15天，2011年的4月15日，
真的结束时候，
我决定
先理个光头
大哭一场，喝他个烂醉如泥，
然后起来，重新上路。
今年的目标，十万元人民币，
但是，在没到来的日子，
让我一个人跌落在谷底，一个人。




2011.2.9 18:41

到处都是你的影子，
我不知道怎么办，不敢触碰每一个属于你的地方，
无法忍受有你气息的地方但却没有你，
眼泪不由自主的滴落，第一次，感觉到如此的无力，
当肆无忌惮的伤心溢溢而出，满眼都是你的影子，
电话却突然想起，没想到是你
结果是你，
声嘶力竭的哭泣，让我不住地呜咽，
终于再次听见了你的声音，毫无意识的哽咽，突然有了想说却说不出口，无法发声的力竭。
紧紧捂住嘴角，泪水再次喧嚣而出。
随着你故意的岔开话题，我也故意的不去想你，可以说话了，
随着电话里彼此的假开心，心照不宣的再次挂断了电话。
我安静的躺在曾经属于我们的地方，到处是你的气息，
没办法，我再次陷入默默的哭泣中，然后睡着了。
你的哼唱再次将我惊醒，来电话的却不是你。
接着你的短信让我意外的不期而至，
满脸泪痕的看着你的短信，
满脸泪痕的给你回着
“你放心吧，我不会让你难过的，你都这样伤心，我怎能还让你担心……”




2011.2.8
我居然连续四个夜晚梦见你，
直到昨夜，我梦见我们一起去看电影，
凌晨5点醒来，
很开心，不管是否在梦里，
能够看见你，我依然很开心。
第一梦见你，我居然哭泣着醒来，
感觉很丢人，
在洁白的病床上，
好像怎样都抓不住你的思念，
我很想联系你，很想给你发发短信，
可惜不能，
只能一个孤独的在病床，躺卧。
今天出院了，
唯一让我感觉到欣慰的就是我不再生病了，
虽然好想你，但是感觉心没有那么疼了
你还好么？
希望晚上我还可以在梦中见到你……

16:43
我鼓起了勇气，给你打了电话，
没想到你听了，电话那端，你很好，
我很开心，不想说什么，就想安静静的听着你的声音，
可惜，关于我们，你终于还是决定了，
我倔强的说了几句，你又哭了，
我只能说好的，
疲惫的窝在电脑旁，我不知道什么心情，
一根根的抽烟，
没想到就这么哭泣了，
已经忘记了这是第几次哭泣了，很难过，
后来整理好自己的心情，
安静的抽烟。


2011.1.31
突然发现
一个人居然可以一边抽烟一边流泪
而且是痛哭流涕的那种
春节前的最后一天
本来以为是一个美好
没想到是一个结束
很久没哭了，
凌晨的时候，
一个兄弟给我电话，
在沈阳的寒冷的凌晨，
感慨着我们这几年的艰辛，
最后他冷的只能回去了
挂断电话，
我很伤心，
很久没有这样了，
前途的迷茫，
感情的挫折，
事业的无助，
听着纵贯线，终于嚎啕
春节前的最后的一天
抽烟、哭、失眠、酗酒
我还得迎风向前……





2010.10.16
突然很想写点什么，表述我现在的心情，很久也没有做一个精选集，还记得第一次用虾米的感受，
终于写完了，也选了一些歌曲，静静的听着自己的心情，静静的抽着烟。

年•三十
家，需要一个男人用来承担幻想；男人，需要有一种物质被用来寻求寄托；一种物质，则需要有一处风景成为其存在下去的理由。2010年，城市很视觉，我们注定流连其间。一声清响，一支斑驳的Zippo，，一杯86摄氏度的原味蓝山，白色中燃烧着的烟雾，包容一切感伤的缘由。

CD不是原装的，
杂志是借来的，
牛仔裤是淘来的外贸货，
手表也是赝品，
除了，烟，不能将就。

悲伤，是我自己的。
一杯Cappuccino
在角落，
悲伤像香烟一样需要慢慢品尝。

还是不习惯天黑之前回家。
下午三点，
我把它当作凌晨三点，
在PUB的高脚椅上，
抽烟的人都不是因为无所事事。

特别为自己要了一杯加满巧克力的Soft mocha frosty，
品尝香烟燎过的味蕾，
触摸浓醇过后的一抹香甜 ，
今天，我很悲伤。
但我很平静……

凌晨2点半
Waiter微笑着端来咖啡
8毫克的中南海 苦涩略带自己的味道
Honey iced 甜美而又新鲜
一支中南海
一口Honey iced
2010年10月11日
那天，那年，我30。
我装作自己是一个贪心的孩子。

喜欢在微凉的秋风里让香烟飘散，
喜欢让冰水的激冷在唇齿间肆意流淌，
喜欢在静寂的暗夜中把自己缭绕在烟雾中，
喜欢和一个很久没有联系的兄弟，分享彼此最完美的爱恋。

2010年的第一个秋天，
深夜三点，
我们只要一包香烟，
在街角，
点燃香烟，
成就两个寂寞难人。

十月，
冬冷寂灭，
北方的家初冬寒照。
一个人，
应该可以吧，
只是这么孤寂。

年，三十，
一包烟，
一杯Indian coffee，
让我端坐一个下午，
独自回想起，她。

爱，是，放手！

2010.9.28
p.s：
终于完成了，最近某家下岗了，回家和一个最好的兄弟，谈论了很久的感情，很想写点东西，给自己曾经最爱的女孩，
自己很开心，至少，很有成就感，也算是对自己感情的一个发泄吧！

生命中的精灵
序
你是我生命中的精灵，你知道我所有的心情，是你将我从梦中叫醒，再一次，再一次给我开放的心灵。
关於爱情的路啊，我们都曾经走过。关於爱情的歌啊，我们已听的太多。关於我们的事啊，他们统统都猜错。
关於心中的话，心中的话，只对你，一个人说。

我所有目光的交点，在你额头的两道弧线，它隐隐约约它若隐若现，衬托你，衬托你腼腆的容颜。
关於爱情的路啊.我们都曾经走过。关於爱情的歌啊.我们已听的太多。关於我们的事啊.他们统统都猜错，关於心中的话，心中的话，只对你，一个人说。
你是我生命中的精灵，
你知道我所有的心情，
是你将我从梦中叫醒，
再一次.再一次给我开放的心灵。
★恣意。恣意的精灵
精灵。缤纷的，一种容易感性的生物。你是精灵。
恣意，你的代名词。是一种欣慰，也是一种理解，更是一种表达。
纵横的道路，来往的人群，高耸的建筑……冷静而炙热，这里有你的印象，这里有门外的风景。
阳光中，你是我的精灵。

★冷艳。魅惑的精灵
冷艳。魅惑的，一种容易引诱的表情。
你很冷艳。
你就印象在南小巷的这里，
个性、冷艳，哪怕是有生命的绿色也当绿得有个性。
生活与享乐，
城市中，你是我魅惑的精灵。

★挑剔。刻薄的精灵
坚硬的，一种容易叛逆的果实。你是坚果。
漂泊，希望得到生活，希望得到关注，希望得到了解，希望得到认同。
只是厌倦没有感动、没有空间、没有尽头的烦躁，渴望一份真正的自由。

不喜欢复杂、不喜欢冗长。
不迎合任何人的想法，
都市中，你是我刻薄的精灵。

★勾搭。精灵的动作
勾搭。友好的，一种容易理解的动作。
生活总是向左，工作就是向右，反复盼望飘样生活的靠岸，而工作却固执的坚守着朝九晚五的惯例。
喜欢用色彩主义挑衅一陈不变的黑蓝制服，喜欢用行动证实自己的洒脱不羁……
伸出手，拍拍肩膀，就获得了彼此的信任，原来大家都是一样讨厌寂寞。
都市中。我们都是同类，你是我勾搭的精灵。
★懒惰。骄傲的精灵
做饭、收拾、打扫……
那些琐碎的、烦心的事情，在烟消云散之后，是家。
都市中。你有懒惰的骄傲，你是我骄傲的精灵。



2010年6月18日

我终于说出了分手，纠缠了3年，我依然知道我很爱你，我依然可以为你做一切，但是，我们真的不能再一起了。我很怕你像小孩子一样在夜晚走失，在东莞的夜晚，我独自寻找，很怕，甚至有点感觉恐怖，很难想像如果你真的在出走的夜晚，一个女孩子，会发生怎样的不好！不敢想，发了疯的找你，结果发现，在偌大的夜晚，我的控制力很苍白，更无力，于是回到了家里，等你，终于你回来了，那一刻，感觉，让我窒息的想你喷薄而出，但是，你呢，你是否会想我一样，害怕着我一个人在家里？也许，很可笑，但是我不觉得。我依然可以为你做一切，不惜透支着生命，但是，我无法承担万一会发生的事情。我们吵架事情很小，每次都会让你很伤心，可是，其实我也很伤心，真的。我想我们结婚以后，我能为你做的也只能是这样了，但是，我很怕你会不满意，觉得我依然很小气，很自私，重来不会考虑你的感受。
其实，爱情是2个人的事情，是一点一滴的用心汇聚着，才会让爱更加丰满。可是，为何我总感觉不到你的爱？做爱很容易，但是生活的爱呢？难道不是彼此的互相依偎？我知道你有原则，你的原则如同禁忌一样不容触碰，我知道一旦触摸到了，不管是有心还是无意，你就会想火山一样爆发。可是，有的时候就是这样，越是不想，越是触碰。禁忌没有谁会没有，但是为何每次你都是如此激烈？
我独自在家里等你，看到你回来了，本来想分手的，但是看到你红肿的眼睛，我还是会心疼，很疼的。于是我想帮你，可惜，你冷冷的说“别碰我的东西”，突然感觉心被人狠狠的攥了一下……
终于，我说出口了，没错，我想放弃了，我不想一个人再次疯狂的在黑夜的街中，偏执的寻找一个女孩；我不想每一次吵架，都是轰轰烈烈，每一次看到你气愤的近乎歇斯底里的样子，
我知道每个人都有自己的脾气，我知道你在意的，我知道你隐瞒的，一切。但是，我真的无法忍受你一旦生气，就肆意妄为的敢说敢做。
我要的是一个老婆，不是一个冰火二重天的女友，我要的是生活，也许我没有钱，也许我没有追求，也许我小气，但是我想要的生活，是一个有着2个人彼此忍让交集的生活，不是一个我单方面付出的生活，不是一个你开心的时候怎样都好，你不开心的时候想怎样都行的生活，你是我的，我是你的，生活，是彼此的，不是一个人吧。
分手吧，对你更好，找一个更爱你的人，爱你胜过爱过自己的人，我，以为，我能做到，可惜，没那么简单，我做不到